Da quando ho capito che il giovedì pomeriggio è uno dei giorni con minore affluenza di famiglie con bimbi al seguito nei centri commerciali ho eletto questo giorno come quello della spesa settimanale.
È fantastico perché coincide con la giornata del filmone versione femminile – cioè storie lacrimevoli a lieto fine - su Foxlife in coincidenza col filmone versione maschile su Fx – cioè storie trash con Lino Banfi - e quindi per me coincide con alcuni sacri rituali fatti di crema idratante per il corpo, maschera nutriente per il viso, nutella, tisana rilassante e caramelle gommose a volontà, per cui la tappa al super è fondamentale.
Uscita dal supermercato soddisfatta della mia scorta: 3 lasagne surgelate monoporzione marchio “SingleProud” o qualcosa di simile, 3 mele, caffè, balsamo per capelli e naturalmente nutella per la nutelloterapia, mi preparavo a compiere i miei soliti slalom tra i promoter, ragazzi neo laureati che con faccia poco convinta ti offrono “vantaggiosi” abbonamenti a compagnie telefoniche, sottoscrizioni a fantasmagoriche carte di credito a tassi interessanti (interessanti???...ma in quale paese balcanico è interessante il 17%?).
Oggi però dribblati i primi due ragazzetti, ancora pieni di brufolame tardo adolescenziale, venivo catturata da due simpatiche ragazze appostate dentro uno stand pieno di colori e cuoricini.
Una volta entrata in questa specie di tenero e postmoderno stand delle meraviglie di due metri per due mi veniva offerta la "straordinaria" possibilità di approfittare dell’offerta “appuntamento al buio paghi due prendi tre” con l’agenzia di incontri tal dei tali...
Intanto chi vi ha detto che sono single?
C’è un sistema elettronico che avverte queste due del passaggio alla cassa di qualcuno che ha comprato generi alimentari in monoporzione?
Ho i capelli troppo in ordine per non sembrare una madre stressata?
Mi avete seguita e avete notato che prima di entrare al supermercato per ben due volte sono tornata in macchina portando ogni volta tre diverse scatole di scarpe e lo avete ritenuto un evidente segno della mia singletudine isterica?
Ero così presa da questi pensieri che quasi non facevo caso alla loro assurda proposta: iscrizione all’agenzia di incontri (la dicitura agenzia matrimoniale è sorpassata) e offerta speciale solo per questo mese di tre appuntamenti al buio al posto di due!
Ma scherziamo????????
Stanno parlando di uomini o detersivi per piatti?
- Beh si sa che non sempre in queste cose il primo incontro è quello giusto. Occorre incontrare diversi uomini prima di trovare la mia anima gemella!
Come se occorresse una venticinquenne con l’eyeliner alla Amy Winehouse per saperlo!
Bella è da quando avevo 15 anni che cerco il principe e invece incontro solo rospetti sulla mia strada e adesso tu mi dici che me li offri in tre per due?
Rimango ad ascoltare ancora un po’ la raffica di proposte che secondo loro dovrebbe conquistarmi come cliente, almeno fino a quando la promoter che era rimasta tutto il tempo silenziosa e che finora mi era sembrata la meno esaltata e per questo la più simpatica delle due tira fuori da una scatolina una tessera fedeltà.
Non ci credo!
Guardo bene la tesserina di plastica nella sua mano, non è molto diversa da quella che ti danno ai supermercati o ai distributori di carburante solo che questa è ricoperta di cuoricini rossi.
Improvvisamente mi rendo conto della follia della cosa.
Immagino frullatori in regalo al raggiungimento di 1000 “punti –disastro”.
Immagino allora la mia casa piena di quei frullatori, piena di offerte di cene tre per due e di uomini improponibili.
Lo squillo del telefonino mi dà una scappatoia per sfuggire alle due esaltate.
Controllo: è mia madre.
Non importa, è abbastanza per salvarmi!
Chiedo scusa, mi allontano di qualche metro e con voce quasi strillante rispondo
-amore mio sei tu! È tutto il giorno che ti penso...pochi minuti e sono a casa da te!” sorrido alle due matte giro i tacchi e me la squaglio.
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